Личные границы: без права на отказ. Статья 4

«Как сказать родителям, что я не поеду на их дачу? А вдруг они обидятся…», «Меня не поймут, если я откажусь встретить родственников на вокзале. Какой повод придумать?» - такие вопросы время от времени я слышу от своих клиентов. Парадоксально, но, в основном, это взрослые семейные люди, сами родители. Обременённые, с одной стороны, чувством долга перед родителями, с другой, - связанные обязательствами перед собственными семьями, они мечутся, как между молотом и наковальней.

Право на отказ - ещё один способ установления границ. Вот пара примеров.
Один молодой человек настолько боялся отказать родителям в их «просьбах», больше похожих на требование, что поплатился за это отношениями. Планы на совместный романтический ужин с женой рушились после очередного звонка и напоминания «Отец и мать у тебя одни…». Однако здесь важно отметить, что мужчина неправильно расставил приоритеты: своей семьёй он считал не созданную с супругой ячейку общества, а родительскую, поэтому интересы своей семьи он всегда отодвигал на второй план, а делами родителей бросался заниматься в первую очередь.
О чём эта история? О том, что молодой человек так и не оторвался от родительской семьи, у него нет внутреннего права на отказ родителям. Его чувство долга и/или вины так велико, что он не принадлежит себе, не распоряжается своим временем, своей жизнью. Более того, он чувствует себя ответственным за переживания других людей, боится обидеть родителей.
В роли тех, кому «нельзя» отказать, вполне могут оказаться и другие родственники, друзья, а то и вовсе посторонние люди. И тогда человек занимается чужими проблемами и задачами, тратит на них время, деньги, здоровье. Соглашается бесплатно выполнить за коллегу дополнительную работу, которую тот не сделал в срок. Терпит непрошенных гостей. Опасается выразить свои истинные желания и потребности, мысли, старается быть «хорошими», удобным. Продолжает общение с людьми, которые плохо к нему относятся или не вызывают у него симпатии. Вступает в отношения, которые его не устраивают, не приносят удовольствия, не вызывают интереса. Или оказывается в чужой постели против своей воли.
Другой наш герой раз за разом, чтобы не испортить свою кредитную историю, в качестве поручителя закрывал долги перед банками за своих приятелей, когда те переставали платить. «Они же мои друзья», - оправдывался он. И искал способы, как заработать денег для нужд своей семьи.

Каким может быть выход из подобных ситуаций? Признать свою автономность и ощутить свою ценность, своё право на отказ, право распоряжаться своим временем и ресурсами так, как сочтёте нужным, право на свои реакции и право других людей на их чувства и эмоции, какими бы они не были.
Такие права есть даже у маленьких детей. Позвольте им выбирать, что им есть, какое платье или рубашку надеть, чем заниматься, где гулять. Дайте возможность ребёнку выразить, что ему что-то не нравится, позвольте ему расстроиться, обидеться или обрадоваться, даже если вам это кажется неуместным или неоправданным в этой конкретной ситуации. Потом, в безопасной обстановке, вы сможете с обсудить его реакции и их причины.

Важнейшая задача родителя - помочь ребёнку обрести свою индивидуальность и уникальность, почувствовать личные границы, соблюдая баланс между своими желаниями и потребностями и возможностью сделать что-то хорошее для других. Но для этого крайне важно, чтобы и у родителей были выстроены здоровые личные границы.
Если вы ещё не разобрались, как у вас обстоят дела с собственными границами и с уважением границ ребёнка, попробуйте ответить на следующие вопросы:

- Помогаете ли вы своим родителям /друзьям /детям из чувства долга, вины или жалости? Или вы делаете это из взрослой позиции, разделяя, в чём и когда вы готовы помогать, а в чём - нет?

- Требуете ли вы от ребёнка помощи и безропотного подчинения?

- Предоставляете ли вы ему время на обдумывание вашей просьбы?

- Может ли он отказать вам или другим людям?

- Воспринимаете ли вы его отказ с раздражением или досадой?

- Взываете ли вы к чувству долга ребёнка перед вами?

- Напоминаете ли, сколько вы для него сделали и делаете, чем пожертвовали, сколько ночей не спали?

- Может быть, не выражали вслух, но ощущали, что ребёнок вам чем-то обязан?

- Признаёте ли вы за ним право забрать своё обещание помочь вам и провести время на улице, с друзьями, за чтением книг или в интернете?

- Есть ли у него право сделать что-либо по-своему, если даже это не укладывается в рамки ваших представлений?

- Позволяете ли вы себе пообещать кому-либо, что ваш сын или дочь что-то сделают для них, не посоветовавшись с детьми?

Возможно, эти вопросы натолкнут вас на некоторые размышления либо станут поводом для более глубокого изучения этой темы.


Автор: Алина Гоголева, врач-психотерапевт, психолог- сексолог
26.05.2021